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为什么我快要变好的时候,老公却要离婚?

返回列表 来源:发布日期:2018-01-25 10:58 | 分享加入收藏关注:
1.2000年,曼莉与小凯相识时,嫌弃他穷,给不了她想要的生活,于是拒绝了小凯的追求。多年后,谈了几段毫无营养的恋爱的曼莉想要结婚了,她于是找到小凯说“我们要不去登记结婚吧?”就这样仅凭一句简单的话,两人就步入了婚姻。结婚5年后,为了买房两人假离婚,小凯却不愿复婚。后来经过曼莉的软磨硬泡、讨好婆婆,最终,两人在同年2月份复婚。可惜,复婚不到5个月,两人再闹离婚,曼莉一气之下写了份“索要二十万离婚费”的协议书寄到婆婆家,彻底把婆婆和丈夫惹毛,小凯离婚态度更加决绝。而后僵持了三个多月,无论曼莉用什么样的挽回方式,小凯对她的改变不闻不问,态度异常冷漠,这让曼莉几度情绪崩溃。

2.这是我和她的第一次沟通记录:曼莉:有一回,我不就拿着他那心爱的茶壶晃了一下,他就指着我开骂。平常,他心里就只有他妈和妹妹,现在我更是连一个茶壶都不如!我就和他吵了起来……
我:就一个茶壶的事情,你就联想到这么多,平常你是否也会觉得他不把你放在心上?他特别重视妈妈和妹妹呢?曼莉:是,老公他是离异家庭,他和妈妈、妹妹生活在一起,我就觉得他特别在乎他们,对我则是大吼大叫的,没好脾气……
我:曼莉,你必定是了解他的家庭情况并接受,才会和他结婚的。并且,当父亲已不是家庭顶梁柱时,作为一个男人、儿子,他是应该要承担起这个责任的。这你能站在他的角度,理解他吗?反过来想一想,若是这个男人对他的妈妈和妹妹不予理睬,你还会看上他吗?曼莉:你说的也没错。我:你常常会运用负面的思维去看待问题,凡事都看得很严重。你看,他喜欢茶,而你拿着他特别珍视的茶壶,并做出带有威胁的举动,他肯定会感到紧张,第一反应就是冲过去保护自己心爱的东西。他骂你,只是当下他发泄心中紧张的情绪,那些难听的语句也不过是他的常用语,是他的习惯,并非针对你。你却因为这件小事,就认为自己连一个茶壶都不如,当你这样子想的时候,你会怎么对待他呢?曼莉:我肯定就不会给他好脸色看呀,我就跟他吵……
我:你不太懂得男女思维的差异,在这件事上,他关注的是茶壶本身,而你关注的则是自己在他心中的位置。两个人考虑的点根本就不是一样的,说出来的话、交流也就不在同一频率了。曼莉:对啊,你说得太对了,他总是说和我沟通,就是鸡同鸭讲,聊不到一块。我:其实你最关键的问题还是出在自身的情绪管理上。情绪是内心的感受,经由身体表现出来的状态。如果你有负面情绪,你会觉得这是个问题吗?你会特别想去压制它吗?如果别人情绪发泄时,你是不是会觉得难受,想要去阻止对方?曼莉:是,我会觉得这是不好的,我要去做点什么去消灭它。我:那你就是把情绪当成问题了,其实它不过是病症而已,是我们内心的呼喊和求救信号,提醒我们要真实面对自己的需求。大部分的人并没有意识到每个情绪都有其积极性,反而是想法设法将这个警示灯切掉,这样做只会导致悲剧性的后果。茶壶事件里,你会感到愤怒,这是因为你的不合理信念——“老公心中最重要的是婆婆和小姑子,没有我的位置”,以及你内在渴望老公的重视和爱的需求没有得到满足,所以你才会产生负面情绪。当你没能看到情绪背后的起因,在日常相处中,这种不合理信念便会一直操控你的行为,最终导致矛盾激化,而你也会被各种负面情绪所压垮。

3.情绪调控能力的提升、信念系统的转变并非是一天两天的事情,尤其是当被挽回对象如石沉大海,毫无回应时,曼莉的情绪管理能力还不足够进行自我治愈。曼莉:今天我一个人休息在家,想起我和他争吵的画面就很后悔,想到他决绝的态度就很难过。我感觉现在自己离他的世界已经很遥远了,突然好害怕,我用你教我的各种方法调整自己的情绪,可还是没有用……
我:亲爱的,你在纠结什么?曼莉:我就是在纠结,到底是等下去,还是干脆直接约他出来谈离婚?其实我们现在这种情况和离婚没有区别。可如果真的去办离婚,我会痛苦。但是这样遥遥无期地耗着,我也很难受,我不知道该怎么做才好……我:“我们现在这种情况和离婚没有区别”这是真的吗?曼莉:是真的啊。我:你能肯定这是百分之百真的吗?曼莉:也不是,但至少有百分之八九十是真的。我:那当你有这个想法时,你会有什么反应?曼莉:我觉得难过、焦虑,我会想到和他离婚后的生活多可怕,又会觉得既然结局都是离婚,那还不如现在就直接找他出来谈离婚……
我:那你能不能找到一个理由,让自己放下这个想法呢?曼莉:我们都已经分开两个月了,看到其他很多的委托人都已经成功挽回了,他一点回应都没有,我担心这次会不行……我:那如果是这样子,你能不能找到一个理由,让自己毫不焦虑、轻松地持有“我们现在这种情况和离婚没有区别”的想法?曼莉:不能,我这么想的时候,我就会感到焦虑、紧张。我:当你没有这个想法的时候,你又会是什么状态呢?曼莉:如果我不是觉得我们现在这种情况和离婚没有区别,那我就会觉得还有希望,我的学习和努力就不是白费的,我还有信心继续坚持下去。我:你真棒,亲爱的。现在你不就看到了自己的这个想法其实并不是事实的全部,因此你还会否定自己,自暴自弃吗?你已经战胜了你的负面情绪,不被它牵着鼻子走,那么接下来你应该怎么做呢?这种反躬自问的对话方式和情绪疏导,基本上贯穿了我们的整个指导过程,这种反复的“转念”练习也让曼莉的情绪觉察和自控能力得到很好的提升。

4.当她积极地运动健身、打扮自己、看书学习,期待小凯的回归时,小凯却发来一条短信“我年纪不小了,也等不及你改变了,下个月,我们去民政局把离婚证办了吧。”曼莉:他想换一个人,我现在已经没有信心继续坚持了。我:这个想法是真的吗?这句话是他跟你说的吗?曼莉:他说要去办离婚,不就是不相信我,也不想给我机会了。他说他的年纪不小了,他等不及我改变了。我:他说“他的年纪不小了”,其实是说他经不起折腾了,那你说是离婚再找一个人结婚更折腾,还是和你修复感情继续婚姻更耗时间精力呢?他说“他等不及你改变了”,这表明他已经看到你在改变了,只是你还没给他足够的信心回归家庭。他是在犹豫并且有回转的意思,并非是你想的“不给机会,毫无希望”。反倒是你自己没有信心,才会这样解读他的话。曼莉:恩,老师说得没错,我确实没有信心,那我接下来应该怎么做?我:在办离婚之前,约对方出来见一面,你就把自己最近的想法、感受、学习都告诉他,这样做不是说让你去争取什么,而是最起码大家要把事情谈开了,把心结打开了,以后见面也还能做朋友。曼莉:我也是这么想的,但我还是不敢。我:所有的恐惧都来源于懒惰,你需要克服思想上的懒惰。你要表现出这样一种状态:我很享受当下的状态,我的人生中不只有感情,还有很多美好的、值得我感恩的人和事,我要笑着过每一天,做一些自己从未做过的。过去已成但它无法定义现在,每个人都有一份生命给予的礼物,它叫人生,而我们要把握当下,活在当下。曼莉:恩,老师你说的对,其实通过这段时间的指导,我发现自己的变化特别大。我坚持每天跑步、看书,还根据自己的喜好把家里重新布置了一遍,换了发型,买了新衣服、新鞋子,这种不取悦别人,讨好自己的感觉特别好。我:恩,你做得很棒。只有放下挽回,才能不再卑微地重新开始,勇敢地做自己,才能独具吸引力。其实你执着的是一个名为你老公的男人,还是一个你发自内心去爱的男人呢?答案就在你的心中。爱需要学习的,不管对象是谁,都需要学习两性相处之道。所以主动去找他谈谈吧,不要抱怨指责,单纯谈谈自己的成长。曼莉:我想通了,我答应他去民政局办离婚,但我一定会振作起来的,我会继续努力学习。我也依然相信爱情,依然热爱生活,哪怕今后的人生路上只有自己一个人前行,我也依然会努力绽放自己的美丽。后来,曼莉主动约了小凯出来见面,见面前我也特别叮嘱她做好情绪管理,避免不合理信念的影响。其实只要情绪管理好了,每个人都是解决问题的专家。在这次见面中,曼莉充分运用了我教给她的非暴力沟通技巧,表达自己的感受和需求。也许是曼莉关于他们婚姻的思考和发自内心的改变,给予了小凯信心,当天晚上,历经三个多月冷战分居,本来都约好下个月去办离婚手续的两人和好了。其实很多时候,令我们情绪崩溃的并不是那个人,而是自己。能够觉察到内在的不合理信念,看到情绪背后的起因需求,并学习用转念、价值替换的方法去管理我们的情绪,我们就能看到关上大门后,上帝给我们开的无数小窗,享受到每一寸透进来的阳光带来的温暖。
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