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女人在婚姻中到底要扮演什么角色?一个世纪难题

返回列表 来源:发布日期:2018-01-23 15:04 | 分享加入收藏关注:
德国心理治疗师海灵格是家庭系统排列的创始人,他的话常常击中要害,令人印象深刻。“男性的主要目的就是为女性服务。”在一位男士因妻子将要重返学校可能没有太多时间陪伴他的时候,海灵格对他这么说。“你要知道,当女人跟从男人的时候,实际上,大多数家庭运作得会更好。”在一位女士因为丈夫调动,她自己必须改变工作而感到愤愤不平的时候,海灵格对她这么说。不出所料,两个当事人都勃然大怒。那位男士深信海灵格是一个女权主义者,而女士则认为他是大男子主义者。或许,他们还需要再花一些时间,才能领悟到海灵格话中的寓意。在现代家庭里,妻子与丈夫到底需要扮演什么样的角色?这是值得人们深思的。在我看来,一对具有良好关系的夫妻,妻子大概是需要在以下角色之间来回切换的,本文试分别阐述之。母亲——扮演照顾者、关怀者虽说成熟的男人在婚后仍能在生活上自立、自理,但这不代表他不需要妻子的照顾、呵护与关怀。在人性的深处,人们对于母亲般的照顾有一种深深的渴望,那是我们被爱的需要。现实生活中,很多妻子为人母后,会把绝大部分的心思放在了对孩子的照料上。其实她本可以把爱心的“羹”分一些出来给她的丈夫,当然更要首先给她自己,如此一来,就相当于她在爱情账户里存了款。健康的两性关系中,接受了照顾的一方会知恩图报,报以更大的付出。在查特曼的爱的五种语言中,第四种语言是“服务的行动”。细微的照顾与关怀,正是这种爱的语言的表达!曾有一对夫妻,丈夫换了衣服后让妻子洗,而妻子习惯用洗衣机(也许是带孩子比较累的缘故),这时丈夫却坚持要手洗,妻子当然不愿意了,气愤地把丈夫的脏衣服从洗衣机里拿出来,随意地丢在外面,时间长达一个星期。诸如此类的事如果反复发生,不久之后,两人的婚姻果然是到了离婚的边缘。我并不是说这个丈夫的行为完全合乎情理,因为他也不该完全依赖对方,而须尝试自己去做。但上述的情况至少表明,妻子若不能在某种程度上扮演母亲的角色,是会大大影响夫妻关系的质量的,毕竟母亲对于帮孩子洗衣服这件事情是不至于拒绝得这么决绝的,她们都希望自己的孩子在外面是最干净整齐的。女儿——表达被爱的需要,扮演小女人几年前有一部电影叫做《撒娇女人最好命》,当时引起了不少人的围观和热议:女人要不要撒娇?这个回答是肯定的。为什么?因为在男人的集体潜意识里,他们都有一种保护女人的愿望。这种愿望若得到满足,便可证明他们的能力和强大,进而体现他们的价值感。作为妻子,当你在扮演女儿的角色时,你就表现了你柔弱的一面。别什么事都往前冲,尤其是那些按社会分工归男性来做的事情。记得在《虎妈猫爸》电视剧中曾有一个搞笑的场景:虎妈毕胜男拿着扳手去修水龙头,于是猫爸罗素既无事可做,也十分尴尬。在两性关系中我们经常强调爱伴侣,却忽视了自己被爱的需求。当希望对方为自己做些什么时,及时地将这种需求以合理的方式表达出来,此时我们才是安全的。这样的互动模式中,我们知道自己的需求得到了对方重视,即使对方暂时不能满足自己的需求,也不会影响我们对彼此相爱的信任感。有些女人过于“强大”,从不会示弱或撒娇,这实际上可能源于内心不相信自己值得被爱,这一点是需要引起注意的。情人——激情与性的吸引这一角色非常微妙,它有时是最重要的,有时却又退居其次。男女之间之所以合二为一,最初、最原始的冲动便是性的吸引。

热恋期,双方莺声燕语,相依相偎,缠缠绵绵,情人的角色是很浓的。但随着家庭的建立,生活压力的变化,这一角色很容易褪色。其主要原因在于:
(1)新鲜感的下降;
(2)生活本身的考验;
(3)又补充不到新的元素。

然而,良好和谐的夫妻关系,情人的角色是不可或缺的。纪伯伦在《沙与沫》中说:“不日日自新的爱情,变成一种习惯,而终于成为奴役。”由此可见爱情保鲜的重要性。美国爱情心理学家斯腾伯格曾提出著名的“爱情三角”理论。他认为构成爱的要素有三种,他把这些要素形象地比作三角形的三个边,分别是:激情、亲密和承诺。激情是指那些强烈的情感表现,比如被对方强有力的吸引,有与对方形影不离、朝夕相处、谈话和做爱的持续的欲望,等等。

那么,女人该如何维持情人的角色呢?
(1)保持女人的魅力,注重外在形象及内在素质。曾有一位女作家以自身经历告诉女性同胞们:如果你爱你的老公,就每天定时梳妆打扮,这既是对自己的呵护与关爱,也是在向老公表达爱。是的,妆容是一种礼仪;虽说“女为悦己者容”,但是,精心打扮自己,首先就取悦了自己,不是吗?
(2)你若要让对方把你当情人,你也要将对方当作情人。在日常的相处中,少不了甜言蜜语,少不了欣赏与崇拜,少不了性方面的“勾引”……如此便能进入情人模式。
(3)学会暂时放下生活压力,回到原生态当中。

网上曾有一篇文章叫《为什么中国女人不性感?》,虽未细读,但平时还真有点这样的感受。昨天在地铁站,见到一对异国男女,双方下台阶时亦步亦趋,然后在快过出口处的闸机时,竟然站在那里不动了。女方深情地望着男方,极其专注,那一刹那,她似乎忘却了周围的所有,那种表情在中国女性身上是少见的。在中国女性的眼神里,我们更多见到的是焦虑与(对于房、车、高档商品等的)欲望;而那个女生透出的是对男性的纯情、尊重与渴望。朋友——倾听者、交谈者夫妻之间除上述三种角色外,还最好能具备朋友的角色。即成为对方内心世界的了解者,愿意倾听对方聊天,与他互谈彼此的各种想法、感受、观点或创意。此时,两个人是平等而有距离的。所谓“距离”,即不把自己的某些意念、欲望强加给对方,像朋友般地尊重对方。举个例子,你和一朋友一起出行,由他带路,假如朋友带错了路,你不会指责,顶多只是打笑一回。但在一对夫妻之间就不容易做到这一点了。在这种情境下,若能把伴侣仅看作同行的朋友,就不容易产生不愉快了。此外,我们很多时候把苦恼、软弱告诉朋友,却羞于告诉爱人,对于男性来说尤其如此。所以,如果我们能把对方当朋友,也就能自然地敞开自己。还有,我们通常不会对朋友的帮助或付出不表示感谢。在夫妻当中,同样应如此。与其理所当然地接受对方的好,不如时时珍惜,即所谓“相逢好似初相识,到老终无怨恨心。”朱光潜曾在《谈交友》一文中说,“如果我们把人与人中间的好感称为友谊,则无论是君臣、父子、夫妇或是兄弟之中,都绝对不能没有友谊。”也就是说,所有良好的关系最终都具备朋友的要素,对此,笔者是十分赞同的。有一次在深圳北站附近,我、妻子和幼女三人一起乘地铁,上了车厢后不久,车上的一位女乘客问妻子:“你们俩是朋友吗?”妻子笑着告诉她我们是一家子。她惊讶地说:“我觉得你们更像是朋友。”要知道,当时我们还一起带着孩子呢!所以,听到陌生人这样的评价,我真的很欣然。

伙伴——合作者、参谋者这一角色虽不常出现,但也是完美关系中所必需。这里的“伙伴”有两个含义:
(1)事业上的参谋、伙伴;
(2)家庭发展上的共同带领者。前者在夫妻店(或其它共同创业的公司)中有最佳的诠释。

比如买早餐时,即能看到这样的情形:一对夫妻,每天早起晚睡,共同打理着一个早餐店,这有利于夫妻关系的稳固。因为生意,已然成了彼此之间的重要纽带。而对于上班族来说,如果妻子能适当参与到对方的工作中,成为他的参谋者,这同样能有效地促进彼此的关系。反之,对丈夫的工作不闻不问,或者从不为他作参谋,都是不太适宜的。因为工作毕竟是最重要的生活任务之一,而一个人在工作中不可能不遇到问题,他也不可能完全依靠自己来解决。在此时,假如妻子能奉献出自己的一些智慧,对于丈夫来说真是起到了“贤内助”的作用!在教育孩子的过程中,在这所“最复杂的学校”(萨提亚语)里,如果丈夫是校长的话,那么妻子就应成为教导主任(当然,反过来也可以)。此时,两人是共同的伙伴,也是名副其实的合作者,两人站在一起来引导和影响孩子,互为取长补短。遗憾的是,现实生活中最常见的却是夫妻相互拆台,有时会在无形中形成“三角关系”,真是非常有害的——无论是对家庭的发展,还是对孩子的成长。所以,在家庭整体发展上,两人也要互为伙伴,使家庭成员都能获得健康、良性、适合自己的发展。
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