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性不是肮脏邪恶的,即使在乱伦的时候也不是

返回列表 来源:发布日期:2018-01-29 16:30 | 分享加入收藏关注:
最近,一位朋友向我推荐了一篇文章,标题是:“男人嘛,出轨很正常!”。起初还没太在意,当我细细读完全文后,引起我的深思。文章作者是一位女性(笔名甘北,专栏作家,自称“大龄文艺女青年”),站在女性的视角委婉而有力地对“男人嘛,出轨很正常”这一论调进行了质疑和几分嘲讽。据说某星在爆出出轨事件之后,有一句话就流行了开来,那就是“男人嘛,出轨很正常”;有人还将这几年来出轨的明星列了一长串的名字,戏称之为“(明星)出轨队”。坊间也有对此现象的“美妙”解释,即“男人是用下半身思考的动物。”简书上的一位作者这样写到:“习惯性出轨的男人,还有一种‘蜜汁自信’,不是针对自己的,而是针对另一半的。他们觉得,自己很厉害,撩妹技能爆棚,甚至,他们以睡了多少女人为吹牛的资本。”

那么,现在问题来了:
(1)既然男人出轨很正常,那么女人(男人们的妻子)便不应该大惊小怪,应平常视之;
(2)假若女人出轨呢,那么持这类论调的人当然不能容忍,他们的看法是:女人出轨,绝不可原谅!
(3)若是有婚内的男人对婚姻忠贞,专一不渝,这多半是由于这类男人无出轨的资本,大概算不上“真正的男人”的。

正如有人所写的那样:“自己是苍蝇,还顺便抹黑全天下的男人都是苍蝇。你要不是苍蝇,只因为你还不是成功男人。”记得在知乎上曾有一个问题引起较大关注,其中的关键词之一就是出轨。问题是这样的:“‘婚外情’的本质是什么?为什么现代人的出轨行为会渐渐形成风气?”有人说,出轨已成一种普遍现象。我不知道,出轨是否已成普遍现象,但我们都清楚,今天人们在婚姻中的不忠诚行为确乎是在增加,出轨率在上升。而对于从事婚姻辅导工作的我来说,对此的体会就更加真切。我们每天都会面对遭遇此类事件的不同当事人,男男女女。从我们的工作经验来看,每一个家庭中的每一次出轨事件,都给被出轨的一方带来莫大的痛苦,即使是出轨的一方,也会受到很大的良心上的谴责(女性更为多见)。同时,也给双方的婚姻带来了极大的挑战,是继续还是分开,成为一种艰难的抉择。无论男人还是女人,只要生活在一夫一妻制的社会,在婚姻中都希望对方对自己忠诚,都不容许伴侣背叛自己。这是再正常不过的了。在美国,男性最不能接受的伴侣行为就是背叛。“在对未来配偶的67种潜在特征进行评价时,美国男性把诚实和忠贞视为最重要的品质。”而“妻子的背叛带给男人的痛苦比其他任何情况都多。”正因为如此,在婚姻关系中,若有一方出轨,常常成为引发两人分道扬镳、婚姻破裂的直接导火索。现在我们回到一开始的这个论调:“男人嘛,出轨很正常!”这就好比说“中国人嘛,闯红灯很正常”、“学生考试嘛,作弊很正常”、“当官嘛,贪污受贿很正常”“女研究生嘛,被导师潜规则很正常”、“上医院嘛,给医生送红包很正常”,等等,可以列出一长串来。虽然说“人永远不可能摆脱兽性”(马克思语),何为兽性?饮食、男女之事,即为兽性。但是,毕竟人类是向文明社会发展的。人类并不会因为自己身上的兽性而牺牲了对文明的追求。日本作家渡边淳一在《男人这东西》一书中说:“毋庸置疑,夫妻平等是当代社会所追求的理想,也是一种极为理想的夫妻关系。”那些主张“男人嘛,出轨很正常”的人心中只要想想下面的情形,就会不攻自破:“你的妻子到外面出轨,你将如何?”“你的女儿嫁人后,她的丈夫出轨,你将如何?”无怪乎有人提出这样的“建议”:既然你认为“男人嘛,出轨很正常”,那么,请在结婚之前,除了想到签《婚前财产协议》外,顺便签个《婚内无忠诚义务协议》。明确告知对方:我这个人就是对婚姻不忠诚的,我们有约定在先,你能接受咱们就结婚,不能接受咱们别结了。当一种现象蔚然成风时,不代表它就是合理的、不需要被改变的。海灵格(德国享有盛名的心理治疗师,家庭系统排列的创始人)说:“尊重一切如是。”那主要是说一切发生的都是可以理解的、应该被允许的,从而可以被原谅的;以此种心态才能进行有效的工作,帮助人们找回幸福和快乐。正是抱着这种初衷,我们每天接待的婚姻案例中,我们从来不会以指责的目光去看待当事人或他的挽回对象。因为“批评和抱怨从来不能解决任何问题”(露易丝·海语),相反,我们接纳已经发生的一切,尊重命运,在此基础上再来进行自由选择,以把握当下及未来的命运。让我们想一想“出轨”一词的原本含义。它最早是指列车在行进过程中由于碰到了阻碍,离开了既定的轨道,翻车了。

在夫妻关系中,在哪些情形下会增加出轨的可能性呢?
(1)感情出现严重裂痕;
(2)性生活不和谐,或几乎没有;
(3)一方长期感到压抑和不受重视、不被呵护等;
(4)夫妻分居,缺少沟通,同时一方缺乏自律;
(5)感情出了问题,选择逃避者;
(6)念念不忘前男友或前女友。
(7)双方婚史和恋爱史有较大悬殊,一方通过出轨在潜意识中寻求平衡。

以上是出轨的原因之分析。“爱情博士”黄维仁在《窗外依然有蓝天》一书中还总结了七种类型的外遇:其中有一夜情,拈花惹草型,修复型,长期情感外遇型,等等。在此不再赘述。如上所述,与“男人嘛,出轨很正常”相呼应的是,“出了轨的女人,绝不可原谅!”当妻子出轨后,男人最可能出现的态度是:一开始是暴怒,觉得受了奇耻大辱,嘴里发誓“永远不能原谅”,也有的采取了坚决离婚的举动——“非离婚不可!”,等等。我们可以假设另一种情形。对于一个男人来说,妻子不幸被强暴,他会不会选择离开自己的妻子呢?虽未做调查,但是我想多半不会吧。与出轨相比,其实结果是相同的:即他的妻子的身体被别的男人占有了,或玷污了,在他看来,不再贞洁。那么,为什么男人们可以接受继续生活在一起呢?这多半是由于事件的性质不同。在被强暴事件中,妻子是完全被动的;而在出轨中,妻子是自愿选择的。在前一种情况中,妻子在道德上是无辜的;而后种情况,道德上是有污点的(违背了相互忠诚的基本要求)。由此看来,男人们之所以不能轻易原谅妻子的出轨行为,更多的并非身体上的原因,而是心理上的因素。海灵格曾说:“我要冒天下之大不韪评论这有争议的话题,性不是肮脏的,也不是邪恶的,即使在乱伦的时候也绝对不是。”由此看来,在出轨中,两性的性交行为同样不是肮脏的。当然,人类的心理也难以做到如此纯粹。渡边淳一曾这样写道:当丈夫遭遇妻子出轨后,即使他选择了原谅,两人和好;但是他“会在脑海里(反复)描绘妻子与其他男人交合的场景,在他的想象中,一定是妻子与情敌在一起做得更好,她们会表现出同自己做爱时从未有过的愉悦感和种种媚态……

越是这样想象,就越容易产生自卑感,从而被未曾谋面的情敌击垮。”不仅如此,“一想到妻子被其他男人拥抱过、同其交合过,做丈夫的很自然地就会觉得妻子体内还残存着其他男人的残渣余渍,认为妻子肮脏不洁,于是对其的憎恨更有增无减。”当我在工作中遇到卷入出轨的困惑中不能自拔的委托人时,有时我会现身说法、挺身而说。有一次,一个女委托人突然问我:如果你的妻子出轨了,你能原谅他吗?我没有回避这个问题,反而有一种真实回答的勇气。我说:“我也会很痛苦,但是最终我会原谅我的妻子。与此同时,我会反思自己身上的责任与过失。”在《维特根斯坦传》一书中,曾认真讨论过这个问题。我之所以有勇气面对,实在是由于读了这本书的影响。在这本书中,记述了这样一件事:有一次,英国大哲学家罗素与他的学生维特根斯坦有一场对话。事由是对狄更斯的《大卫·科波菲尔》的讨论。在讨论中,两人发生了分歧。罗素问他(维特根斯坦),如果他同一个女人结婚,而她跟另一个男人跑了,他的感觉会是怎样?维特根斯坦说:“我不会感到愤怒或仇恨,只有完全的悲伤。”传记作者对此作了深层的阐释:在维特根斯坦看来,如果一个人的灵魂是纯粹的(对朋友不忠诚是一件令它不纯的事情),那么无论什么事“从外部”发生在他身上——即便是妻子跟别的男人跑了——都不能动他的自我分毫。

(注7)此外,不得不提的是:当今的出轨现象,可以说还有时代的原因。人们对婚姻缺乏应有的敬畏。比如,未婚同居时间的一再提前,新婚夫妻即以“老公”、“老婆”互称,等等。因为少了敬畏,自然少了自律,也少了出现问题时积极面对和解决的耐心。这与另一个问题又密切相关,即人们在爱的意识和能力上相当缺乏,导致人们在婚姻中常常扮演了两个不成熟的半人角色,就会倾向于以破坏性的方式解决问题。由此看来,出轨这一现象的背后,折射了今天人们的生活态度、人生观等深层问题。为什么哲学家维特根斯坦早年就深入思考这个问题?我想,婚姻中的背叛行为,绝不是一个单纯的社会现象,而是一个深刻的哲学命题。如果我们在心理上类似于巨婴,那么我们就容易失去生活的重心,在生活的各个层面失序而不知所以然了。
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